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Posté le Samedi 12 janvier 2019

cas jérémy*

Bon le grand soir c’est ce soir alors je vais essayer déjà de réfléchir à ce que je veux c’est toujours galère de savoir ce que je veux ces derniers temps dès que j’avais envie d’un truc finalement je me lassais très vite, rien n’étais assez intéressant ni quoi que ce soit d’ailleurs. Alord Jeremy 21 ans recontré sur tinder c’est parti d’une dragouille presque innocente, mais bon si je suis honnete avec moi meme je dirai que meme en niant au début, à ce jour c’est clair, je fais plus trop de sorties, plus de rencontres hasardeuse, et si je parlais avec des gens, j’ai tout arreté du jour au lendemain (bon sauf le prémier jour quand on a commencé à parler j’ai répondu à un appel de mehdi qui me disais de venir sur paris et qu’il avait hate de me voir mais bon j’ai prétendu une grosse fatigue donc bon) … je crois que le meilleur et le pire à la fois c’est qu’il m’intéresse, puisque je lache petit à petit mes habitudes pour lui…et c’est de bon coeur, il y a des trucs qui me donnent plus trop envie…alors on se calme, si on concentrait ses cotés positifs et négatifs, on commence par les négatifs : son ex, la meuf tchèque, je sais pas quoi penser de sa fiabilité sa profondeur sentimentale reste à voir, la non expression verbale.. je n’ai aucune idée de si c’est quelqu’un de fiable et honnete, (à voir), il a l’air de beaucoup s’intéresser aux autres nanas meme s’il prétend le contraire je suis sure qu’il est du genre à pas cacher quand il y a une nana qui passe qu’il la regarde…DONC GROS POINT NEGATIF, mais si ça se trouve je me trompe.. ensuite point positif : le feeling, a l’air posé, a l’air sérieux (que je ne supporte pas les petits guignols), assez attentionné (meme si ça ne sera jamais assez à mon gout) Alors c’est ce soir soit j’ai bonne impression :D soit j’ai le seum… si ça marche je sais que son caractère me fera peter des cables, si ça marche pas j’aurais perdu mon temps.. alors entre les deux je sais pas ce que je préfère?? surtout que la rupture que j’ai eu honnetement plus j’y pense plus je me dis quand meme que cette relation je garde juste la douleur en souvenir alors pourquoi se foutre dans la merde et chercher à s’investir, ou au contraire pourquoi ne pas sauter dedans et me casser la figure (c’est une de mes spécialités je commence à croire..)

Bon j’ai fait une sieste..alors maintenant que j’ai les idées fraiches petit rappel pour moi si jamais je commence à sortir avec de me rappeler à quel point faire confiance c’est une mauvaise idée, très très mauvaise, alors A CHAQUE FOIS T ES Confiante, et quand t’as les preuves t’y crois pas (donc point d’attention ) trop de meufs sur twitter, trop de petits flirts avec une telle ou une telle!

C’est fou comment je n’ai jamais compris l’infidélité, alors en théorie c’est simple je me sens attiré par lui, c’est naturel de me détacher des autres, c’est une envie et un besoin bon au moins le jour où je sais que je vais tourner en rond,, c’est soit je vais pas avoir assez d’attention et j’irai en chercher mais je me vois pas me cacher, je suis plutot du genre à le dire (on se rappelle de théo à qui j’ai sorti, bon la je vais voir un mec okay il me plait beaucoup alors je te previens) je me vois pas cacher, je sais meme pas pourquoi les gens se cachent…alors j’espère que je ne vais jamais découvrir qu’il me cache des choses , ou encore qu’il essaie de me faire des coups derrière mon dos……….JE VAIS TROP LOIN DANS L ANGOISSE DU CALMEEEEEEEEEEEE! BREF BREF BREF BREF BREF je ne sais pas gérér des situation où je vais pour la prémière fois voir un mec qui me plait, je n’ai jamais fait ça et j’ai bien évidemment été assez débile pour dire « dormir chez toi bah oui quelle bonne idée » je sais qu’il m’intéresse je sais que pendant la nuit je vais etre tentée :D le paradoxe c’est que s’il se passe un truc comme ça direct, je vais perdre l’interet :D alors wtf mon cerveau pourri!!!!ah et aussi j’espère qu’il est du genre à vouloir sortir de temps en temps, tout le temps j’ai trop la flemme, mais pas du tout ça me fout des crises d’angoisses, le jour où ça m’est arrivé avec mickael, j’ai hurlé au tél que j’avais peur de rentrer de trouver toujours cette meme routine, ces memes programmes télé, qu’au moins une sortie par mois ailleurs qu’à gifi ou inter me ferait du bien, donc j’espère qu’au moins une fois par mois on se ferait des sorties, c’est vital///et j’espère sincérement qu’il n’est pas du genre à se réposer sur ce qu’il a, il n’y a rien qui m’enerve plus et qui me soule plus, le genre de mec qui donne plus d’attention, d’un coup tu deviens une plante de déco, t’es acquise ça y est, ça perd tout le charme, ça perd tout… JE VAIS TROP LOIN EN BESOGNE ALORS QU ON S EST JAMAIS VU §§ OUI OUI OUI

oui imaginons le genre de mec minable qui ignore, et qui est actif mais genre pas pour te parler non :’) je vais juste etre soulé en mode « j’ai laissé tomber toute ma liberté pour ça » :’) je crois que je stresse assez je sais pas si au fond c’est parce que je veux pas m’attacher donc je préfére imaginer les pires trucs, où parce que depuis quelque temps c’est la seule personne qui m’a intéréssé donc j’ai peur d’etre deçue… AH OUI LE Norman aussi, j’ai l’impression qu’il semble vouloir plus avec moi???inquiétant compte tenu du fait que c’est le genre de mec pareil que mon ex, la copie conforme, au début ça sera génial, je vais le bouffer petit à petit il se laissera faire, je vais en avoir marre, il va souffrir, je vais avoir de la peine,,,,, ON CONNAIT L HISTOIRE…fin à force faut croire que je m’attache qu’à des choux fleurs sans défense qui ont besoin d’une maman, genre il y a des nanas elles aiment les mecs débiles, bah moi je suis pire, je m’attache profondement à des pauvres chous sans défense, je donne tout comme une débile parce que ça me fait trop craquer :D et un beau jour le pauvre chou sans défense en a plus que moi parce que c’est moi qui me retrouve là à me dire « ah le pauvre il souffre  » je suis un monstre……………………Faut vraiment que je consulte un psy pour savoir ce qui cloche c’est inquiétant,,,, « bonjour docteur, en fait j’aime quand mes ex faisaient les enfants, et quand je les maternais….. je crains oui oui oui oui je sais :’) un jour je serais un chou sans défense pour quelqu’un j’y crois!!!!!!!

BON GO ME DOUCHER ET GO RENCONTRER CE JEREMY GUILLON

Non en fait j’y arrive pas je viens de me rendre compte ce qui cloche chez moi, je me faisais taper avec des chaises par mon prémier ex, à chaque fois que je le quittais il me sortait les larmes « je vais me suicider  » et je courrais comme une débile en mode « non pauvre chou sans défense desolé de t’avoir fait du mal »…mickael c’est pareil je l’enguelais parfois pour ses actes débiles et pour sa façon d’etre suffisait juste qu’il se retourne et que je l’entende pleurer, mon coeur s’arretait, je l’aimais encore plus, j’avais encore plus envie de prendre soin de lui…. putain ça me rappelle des souvenirs, qu’il vaut mieux enterrer avec lui faut vraiment que j’apprenne à le détester, tant que je le verrai comme un petit bout de chou, je m’en sortirai pas…. faut que j’arrete d’aimer des mecs trop sensibles, faut que j’arrete de craquer sur ça sinon je vais me retrouver avec 1 enfant majeur sur le dos et des tas de petits, alors que ça serait cool que quelqu’un prenne soin de moi pour une fois…

BON GO SE DOUCHER MERDE

penseeslibres97 @ 21 h 04 min
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heheeeeeeeee

Posté le Vendredi 11 janvier 2019

Tom :’) et les autres hein (IMPORTANT)

Depuis quelques jours je me sens pousser des ailes on est au mois de mars (bon dans un jour c’est avril) ces derniers temps si on fait le bilan j’hésitais entre deux choses, prémiere soit je reste la et je me laisse mourir soit je me releve mais pour de vrai, un matin je me suis levé j’ai tapé « musique motivante » et je suis tombé sur « never be the same » je crois que ça deviendra MA CHANSON DU BONHEUR ça!!!! parce que d’un coup j’ai commencé à ressentir tout un tas de choses, je me suis rendu compte à quel point JE SUIS GENIALE::: et oui PUTAIN JE SUIS GENIALE, J’AI UNE VIE GENIALE ET JE FERAIS TOUT POUR QUE MA VIE SOIT GENIALE PARCE QUE JE MERITE QUE CA SOIT GENIALE, haha pour l’instant les mecs :D c’est pas la peine, mais bon :’) entre les sorties et les sorties pourquoi pas vivre des petits trucs qui iront jamais nul part :’) les bisous pas pour moi maintenant, il me faut encore du temps et j’ai pas envie non plus juste parce que j’ai les prétendants pour de me laisser embarquer, le mot du jour c’est « ESPOIR » j’aime ça finalment de la dragouille on donne de l’espoir et SALUTT, dans un sens c’est triste je veux pas une vie vide, je supporte pas mais dans un sens, déjà je suis pas prete à m’embarquer, ensuite qu’a-t-il de mal à dragouiller donner de l’espoir passer des moments forts et finalement ne pas etre interessée, exemple concret en vue???? OHHHH OOUIIIIIII à présent passons au cas TOM, qui c’est TOM un mec génial qui deviendra jamais mon mec (pas assez intéressée désolé pour tom) mais on s’est rencontré sur Paris, il y a eu toute suite un truc, on a passé la nuit a etre assiz par terre et faire les idiots de qui est le plus con je veux pas me venter mais je crois qu’il a gagné, ensuite pour m’impressionner il a essayé d’escalader un lampadaire à cote d’un mur :D sacré TOM à paillettes qui se tord la cheville :D non j’en rigole encore on a passé la nuit à déconner avec son pote et vivi,à  acheter de l’acool j’avais froid alors merci le pull de TOM, au moment de partir il semblait triste, en tant que bonne personne que je suis je lui ai donné mon numéro, mais j’ai plus envie de répondre depuis quelques jours je sens qu’il devient fou parce qu’il est allé jusqu’à demander à vivi ce qui se passe, à sa question de « on se revoit » je vais dire peut-etre il me semble que c’était une soirée chez lui…j’étais allé honnetement je me rappelle qu’il a dit parce qu’il était gené « tu me plais vraiment j’aurais jamais envie de te blesser  » sa réaction quand je lui ai dit « prends pas la confiance t’en auras pas l’occasion m’a amusé » ensuite JEUX D ALCOOL, fin beaucoup de jeux d’alcool j’ai vomi tom en tant que prince charmant m’a conduit dans la salle de bain pour me mettre sous la douche :’) apparament je lui ai mis une claque quand il a essayé de me déshabiller je suis plutot fière de moi, ça aurait trop facile, le réveil était inquietant, j’ai ouvert les yeux j’étais dans un lit seule, nul part, j’avais un coeur dessiné sur la  joue je me suis jamais autant eclaté qu’avec son pote louis on a inventé tous les jeux d’alcools possibles et imaginables et là je régarde mon tél tom « tu me manques déjà attends moi j’avais un truc à faire je reviens  » :’) bonn coup de panique je sais que meme en état d’ébriété forte aucun bisous et 0 calin n’aurait été possible je me connais mais ce tom s’accroche trop :’) fin beaucoup trop, j’ai pas envie de ça j’ai juste envie de m’éclater sans rien clairement ah aussi me suis cassé la gueule avec mes talons dans l’escalier en me foutant de son platre « reference à sa tentative de m’impressionner avec l’escalade » bon qu’est ce que j’ai fait :’) bah EVIDEMMENT JE NE L AI PAS ATTENDU ET JE ME SUIS BARRE VITE FAIT BIEN FAIT, manque plus qu’il croit qu’on est proche, je veux pas etre proche de qui que ce soit en tout cas pas maintenant et pas lui, blague à part il est fou Tom, j’aime les gens fou mais jamais dans un couple je le vois bien à ses soirées la derniere fois il y a clairement une nana qui lui a declaré sa flemme en pleurant, je ne pourrais j’amais m’attacher à quelqu’un comme lui , certes ensemble on refait le monde dans nos discussions et on s’éclate, mais c’est certainement pas une personne avec qui je pourrais construire haha je vois déjà le truc je vais vouloir me poser lui il va rester pareil, pas pour moi et puis je préfère dix fois etre seule qu’etre dans un couple pour rien, le jour où je vais rencontrer MON FUTUR MEC, ça sera sérieux, je l’embrasserai, je lui tiendrai la main, là c’est de la dragouille innocente, j’aime savoir que je choisis qui rentre dans ma vie et qui non et je ne changerai pas ce sentiment de liberté, fin sauf si jamais j’ai vraiment un déclic avec quelqu’un, sinon j’aime etre célibataire, j’aime savoir que c’est facile d’avoir quelqu’un comme ça, j’aime avoir le choix, j’aime avoir cette sensation que je fais ce que bon me semble de ma vie et tiens si j’ai envie demain de rester chez moi je le fais, si j’ai envie de partir en espagne je le fais, si j’ai envie de boire dans une soirée arrosée je le fais je pense que ça sera vraiment bizarre le jour où il y a un mec qui m’intéresse, faudrait vraiment qu’il m’intéresse de fou pour que j’échange cette liberté..d’ailleurs il est 6h je suis crevée je suis rentrée tard mais ma vie est trop géniale pour que je dorme, je veux aller à la ssalle de sport, de visiter des musées de lire écrire de vivre de marcher de manger au resto!!!! c’est fermé les restos à 6h du mat :’( …. TRISTESSE OU PASSSS TOUT LE MONDE DORT PUTAIN, mais je crois que j’apprécie ma compagnie, ma propre compagnie, je suis tellement bien en ma compagnie on est géniales MOI ET MOI ET ENCORE MOOIII, c’est génial de n’avoir besoin de personne je plains les gens qui ont juste besoin de quelqu’un parce que voilà ils aiment pas etre seuls haha MEPRISENCE; parce qu’au contraire je crois vraiment que c’est ce que je préfére moi dans la vie, etre seule et LIBRE, voilà pourquoi mon futur EX COPAIN appellons un chat un chat quand je me mettrai avec lui :’) ça sera vraiment un truc de ouf, genre j’abandonne tout ça pour toi et rien que pour toi :’) je crois que vu à quel point personne m’intéresse là toute suite ça mettra du temps à arriver, ça serait cool de finir à 60 ans en ma compagnie, je crois que je m’éclaterai!!!! BREF BREF BREFFFFFFFFFF LA VIE LA VIE LA VIE, n’empeche j’aurais jamais connu la stabilité, je me rappelle un soir je me suis couché avec un choix, et le lendemain bonheur total, la sensation la plus intense, jamais j’aurais été normale entre les deux//// JE SAIS CE QUE J’ai envie de faire, courir, et puis lire,,,, jusq’à dix h ensuite je vais aller au resto, j’hésite à dire à quelqu’un de venir avec moi mais j’ai trop envie de manger seule avec mes pensées et surtout avec cette intensité de VIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

P.S/ j’ai comme une sensation que les choses ont changé ;)

penseeslibres97 @ 23 h 48 min
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MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Posté le Vendredi 11 janvier 2019

Le 09/02… je n’ai plus rien plus personne plus rien au fond je sais que le problème vient de moi c’est moi qui perd mon tél dans l’appart, fin non de souvenir je l’ai éteint, rien n’a changé depuis le dernier post, fin il y a romain qui est passé hier, enfin il a escaladé le portail, et il m’a améné à manger, en temps normal j’aurais ressenti de la gene, en temps normal j’aime quand tout est rangé, mais là il n’y a plus de place pour marcher alors j’ai pris une bouché et je partie dormir en le laissant dans le salon à ma grande surprise il a fait du rangement et m’a laissé un petit mot « Ma petite Adé je crois en toi ça va s’arranger je sais que tu vas y arriver gros bisous », je dis rien n’a changé, je m’étais posé la question de comment il a trouvé mon adresse, mais ça doit etre marqué sur mon contrat au boulot et puis faut avouer quand il a ouvert la porte que je prends meme plus la peine de fermer à clé j’étais en train de pleurer sur ma chaise… donc petite pensée, faut que je pense à fermer à clé dorénavant, je ne veux plus voir des gens qui me font culpabiliser avec leur gentilesse et leur pitié à la con, ces foutus gens heureux, qui sont contents d’avoir une vie de merde où ils peuvent perdre tout et n’importe qui à un moment où à un autre, on vit pour voir les autres mourir alors putain pourquoi personne ne me laisse mourir tranquille dans ma tranquillité absolue, c’est pas parce que ça pourrait etre un choix que c’est un truc de ouf, les gens sont vraiment egoiste, il m’a dit « les meilleurs jours de ta vie sont les jours que t’as jamais vécu » je crois que mon « va te faire foutre avant de fermer la porte était assez clairs, sous pretextes qu’ils sont naifs, je dois l’etre aussi? je dois croire que vivre, avoir un boulot, quelqu’un qui peut me laisser tomber à n’importe quel moment c’est ça mes meilleurs jours? le jour où je verrais ma famille mourir??? le jour où mes enfants ^partiront fin pour leur bien etre je veux jamais avoir d’enfants, je leurs ferais pas subir cet enfer, d’un cote je peux etre egoiste me dire que ça va donner un sens à ma vie, mais ça serait faux cul d’en faire, pour qu’il souffrent, pour qu’ils me voient mourir bref il est 13h, l’heure du dodo

penseeslibres97 @ 0 h 18 min
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05/02/2018

Posté le Jeudi 10 janvier 2019

ce matin je me réveille sans difficulté, je pense qu’aujourd’hui ça va etre une journée horrible, fin aujourd’hui il est 3h de matin j’ai passé la journée d’hier à dormir et pleurer, le medecin a dit que ça me ferait du bien d’exterioriser ce que je pense, c’est censé me faire du bien alors depuis 2 semaines je parle toute seule je pense que je deviens complétément débile..je sais quel jour on est aujourd’hui, je sais que aujourd’hui je vais pas etre hystérique et paradoxalement je pensais que c’était horrible quand je ressentais de la douleur, depuis un certain temps je ne ressens plus rien pourtant, le médecin dit que j’intériorise…ca parait simple sur une feuille manger, extérioriser, sortir, voir des gens, faire des activités, mais à vrai dire depuis 2 jours j’ai pas pu manger, pas parce que je n’en ai pas envie, mais parce que je n’arrive meme plus de ressentir la faim, allumer mon tél, c’est pas le moment la derniere fois j’avais 68 messages … j’apprécie le silence de ma mère quand elle passe vendredi pour m’améner à manger, j’apprécie son silence lorsqu’elle a pris dixy, lorsqu’elle a fait le ménage sur la table, si je fais la liste, il y avait énormément d’alcool, du shit, des dolipranes, peut etre du vomi mais je m’en rappelle plus, je sais pas s’il fait beau aujourd’hui, mais j’ai pas envie d’ouvrir le store et puis c’est débile il est 3h de matin, je me sens pas seule, fin je me sens plus les jours passent de temps en temps j’envois des mails à mon chef pour m’excuser il a l’air de comprendre, je sais qu’il faudrait que je me réveille un jour que je me reprenne, je pourrais pas rester définitivement ici, je serais obligé de sortir, mais il y a tous les projets, tous les moments, le seul moment où je ressens quelque chose, c’est quand je revois les vidéos et les photos, et c’est de plus en plus rare, le vide prend de plus en plus de place, je préférais encore quand je pleurais tous les jours…alors certains dont ma mère me demandrait pourquoi j’ai décidé d’y mettre un terme finalment, mais je sais qu’elle comprend pas totalement, tout ce qu’on a vécu, tout ce que j’ai ressenti était basé sur une chose, je suis consciente d’avoir tout gaché je le sais, mais de façon paradoxale malgré tout je peux pas, je me sens pas perdue, je me sens pas triste, je me sens vide, je veux etre triste aujourd’hui mais au fond j’ai juste envie de redormir, fermer les yeux et ne plus me réveiller, c’est pas le soucis que ça soit fini ça arrive tous les jours, au fond je sais pas c’est l’idée générale d’un couple qui va me poser problème, je ne peux pas expliquer, mais je me rappelle de ce que j’ai ressenti, on m’enleve quelque chose et je suis juste en train de regarder sans pouvoir faire quoi que ce soit, c’était le sentiment d’impuissance face à la volonté de quelqu’un a qui je me suis abandonné, je sais pas si en soit je vais avoir confiance, j’aimerais ne pas avoir à ressentir ça, j’aimerais avoir une vie où je pourrais etre sure, savoir mais avec des  sentiments qu’est ce que j’en sais, je sais pas quel jour de la semaine on est, mais j’espere qu’on est pas vendredi, ma mère passe le vendredi, et vu la destruction que j’ai fait dans le salon avant hier, ils vont tous s’inquieter, je culpabiliserais bien d’inquieter tout le monde mais je crois que je m’en fous…je suis juste pas capable de me lever, c’est pas la fin du monde, je ne veux pas sortir dehors, je ne veux plus jamais avoir à souffrir, je ne veux plus jamais ressentir ce vide, ce sentiment d’impuissance, j’aurais du peut-etre parler plus, j’aurais du le rassurer plus sur mes sentiments, mais regretter ne sert à rien au fond je ne pourrais jamais etre avec quelqu’un qui pourrait me détruire en une phrase, biensur que je continue de donner des nouvelles, quand je l’ai vu au nouvel an, je ressentais ce vide, je n’étais pas triste, j’avais pas faim, j’avais pas soif, je ressentais rien à vrai dire, pourtant ça a rallumé la douleur, je veux encore ressentir la douleur, je préfère ça au foutu vide, je préfère pleurer que passer mes journées en légume, je devrais peut-etre rallumer mon téléphone, je le vois une derniere fois, je profite encore du moment où je ressens de la tristesse et au moins ça me fera quelque chose, j’ai besoin de ressentir au moins un sentiment, j’ai envie que ça me donne envie au fond de vivre, tout au cours de ma vie finalment je me suis sentie impuissante, et puis il était là, et il étais fiable sur, fin c’est ce que je pensais, je perdais mes proches, je me sentais seule et puis découverte, sentiments je peux ressentir des choses, je peux me sentir heureuse, je dois etre maso, parce que j’ai envie de rallumer l’autre pc, pour une dose de douleur, mais il faut que je garde ça pour plus tard, plus je le ferais plus je deviendrai insensible à ça, et j’en ai besoin de la petite dose de douleur quotidienne, je pensais qu’il serait là qu’on va avoir une vie parfaite, une vie qui m’aurait prouvé que ça en vaut la peine, une vie avec des objectifs, j’ai tout misé, meme avant lui je voyais pas à quoi ça sert de vivre, mais là je me rends vraiment compte à quel point ça fait longtemps que je me posais la question, je devrais peut etre etre forte, aller travailler, continuer mes études, trouver quelqu’un fin trouver quelqu’un évidement où je serais un peu près sure je veux pas de quelqu’un qui va me détruire, je dois garder le controle, je veux etre sure qu’on ne va plus jamais enlevé quoi que ce soit, je pense que je préférais les giffles d’adrian, que le mal psychologique que je subis, je sais pas quoi penser je ne sais pas si ça va s’arranger, je veux juste que le temps s’efface et que je ne bouge plus que je n’ai plus à devoir etre forte, pour rassurer les autres, j’ai besoin qu’on me rassure……..ça crains ce merdier on se leve on bosse on trouve des relations, on perds des relations, rien n’est stable, rien ne dure tout finit par passer je sais qu’il y a un truc qui cloche chez moi, j’aimerais etre en colère, mais je me sens fatiguée, pourtant je dors depuis hier 11h…et là j’arrive plus à dormir, ma vie ne ressemble à rien, ça ne me sert à rien de me faire chier, rien de concret ne m’attend, je sais pas si je dis ça parce que là j’ai fait une pause de deux h à pleurer, je sais pas si je dis ça parce que je me sens morte depuis quelque temps mais j’aimerais pouvoir tout foutre en l’air, je pense que si ma mère ne passait pas les vendredi je le ferais…j’ai envie de fermer les yeux et ne plus avoir à les ouvrir, j’aimerais ne plus avoir à lutter, j’aimerais ne plus avoir à reflechir, j’aimerais que ça s’arrete, je peux pas et je ne veux pas une vie merdique, j’ai besoin d’un objectif, d’une motivation, mais encore encore j’ai plus rien, je sais plus comment mon corps fait pour tenir le coup je n’ai pas mangé depuis 3-4 jours, je compte plus, je suis incapable, c’est comme si manger va prolonger cet enfer, j’ai envie que mon corps lache, les autres ne dirait pas que c’est un suicide, ça serait juste « elle n’a pas mangé anorexie » ça sonne plus classe qu’un suicide quand meme non? :D :D , un jour je m’endormirai, et je ne me levrai plus, j’aurais plus jamais à me lever, j’aurais plus jamais à ressentir quoi que ce soit, je me fatigue, mais je peux plus, les somnifères n’aident pas à dormir, quand je dors 19h par jour plus rien ne peut m’endormir, j’aimerais que mon corps accepte de dormir 24h, il me faut un coup de douleur, il me faut le moindre sentiment, je veux etre triste, je veux au moins quelque chose, je veux ressentir, je veux au moins une dose de douleur, mais faut que je me garde ça pour demain, et ensuite faudra attendre de plus en plus, plus rien ne fait d’effet, hah…en train de me dire « accident de voiture, ça passerait crème » mais faut déjà avoir la motivation a sortir pour ça…je ne l’ai pas et puis ça serait égoiste, je ferais de la peine à pleins de gens, mais un jour faudrait que les gens comprennent que c’est un choix que de pas vivre, je ne supporte plus ce manque de sentiment de joie, de faim, de tristesse, me sentir triste me manque j’en peux plus de ce stade légume, j’en peux plus de rien ressentir……..bref je vais envoyer tout ça au diable, je vais redormir j’espère que je vais y arriver, parce que etre consciente c’est horrible, en dormant, les pensées passent, je ne ressens rien,, je dors juste donc demain enfin dès que je me reveille go pour chercher de la douleur, go chercher de la tristesse le moindre sentiment ressenti négatif ou positif j’en ai besoin…………..

P.S si t’es encore en vie d’ici une semaine il te faut une nouvelle ordonnance pour des somnifères et le reste, sinon tu ne dormirras plus autant..

penseeslibres97 @ 23 h 58 min
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nuit encore

Posté le Vendredi 12 octobre 2018

j’espère que t’as trouvé, j’espère que t’as trouvé tout pourquoi tu as réduit cette lumière qui était restée allumée, je pouvais m’y glisser si souvent mais c’est désormais impossible, l’espace est trop petit pour que je fasse démi tour…

J’espère que t’es seul et que t’es perdu parce que je l’ai été…je déteste penser que t’es mieux sans moi mais moi je le suis …je sais qu »on a essayé mais où étais tu passé quand l’amour ne suffisait plus?? Maintenant est-ce que ça te tue de penser à moi? Es-tu prêt à abandonner comme j’ai du le faire moi?..je prie pour que tu blesses pas trop…

j’y pense de plus en plus puisque le temps passe et tout s’efface…passer un anniversaire sans toi m’effraie, passer un noel sans toi encore plus…mais puisque tu ne m’as pas laissé le choix…

J espère que le souvenir de nous te tue autant, parce que savoir que je suis la seule à penser à nos moments me tue, savoir que je suis la seule à me rappeler de tout, de chaque détail…de chaque matin, de chaque soir de chaque weekend, de chaque mot….j’espère qu’etre seul sans moi te fait la meme chose….j’espère que toi aussi tu passes devant chez moi et tu regardes ma voiture…j’espère que t’as remarqué que devant chez nous nos noms ne figurent plus devant la boite à lettres …j’espère qu’en voyant les panneaux tu te rappeles, j’espère que quand tu regardes ton tatouage tu te rappelles, j’espère que quand tu parles à quelqu’un tu compares avec mes tics de langage..parce que je le fais…

J’espère juste que t »es seul ce soir, parce que je l’ai été…. j’espère que penser à moi ça te tue…parce que ça me tue encore…j’espère que si on se croise tu ne me verra pas comme une inconnue parce que moi je te verrai toujours pareil qu’avant…

penseeslibres97 @ 2 h 17 min
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2 h de mat encore

Posté le Mardi 11 septembre 2018

rien ne change avec les années, enfin rien et tout à la fois…nouveau job, de renouveau chez les parents, nouvelle vie, nouveau diplome…nouveau nouveau nouveau et nouveau………………tout est désormais nouveau..en relisant mes anciens posts j’arrive meme plus à me reconnaitre moi-meme je n’arrive meme plus à m’imaginer à quel point la moi du passé me mettrait une énorme claque aujourd’hui, c’est marrant comment en un an tout chage, les perspectives, les objectifs, les fréquentations, les habitudes le weekend, l’endroit où on fait les courses …TOUT change,, mais au fond, dans mon DUT aujourd’hui des nouvelles personnes se précipitent en cours, à intermarché d’itteville d’autres couples font leur courses, à 9 rue Edmond rostand des nouveaux locataires déménagent… j’aime pas les changements, j’aime pas la foule…je viens de trouver un brouillon du mois de février :

 

« les heures passent, et me voilà dans cette chambre allongé du cote gauche du lit, son coté gauche, tout a changé sans que ça change en meme temps…NOS chiens se bagarrent toujours, NOTRE netflix tourne en boucle qu’est ce que tu m’aurais engueulé d’avoir laissé toute la lumière allumée dans l’appartement….Mais tu n’es plus là et je le suis sans l’etre aussi…aujourd’hui TOUT a changé…je me suis plus levée en pleurant comme hier et en passant la journée par terre en ignorant tous les appels de ma famille, de mes collégues de mon boss, de mes amis…en ignorant la faim…non aujourd’hui c’est pire…TOI T’as toujours l’espoir que ça va revenir « oui chérie c »est juste une petite pause ça va s’arranger d’accord? »…hum, je suis peut-etre conne mais je vais te laisser y croire…agrippe toi fort à cette idée moi je peux pas, c’est horrible à quel point la déchirure était présente pendant ces deux mois, c’est horrible à quel point je passais mes nuits à cote de toi tout en sachant que c’est les derniers, parce que de nous deux moi je le savais…j’avais beau dire « oui chéri t’inquiète pas’ mais je sais que c’est la fin…tu sens quand c’est la fin..ta poitrine se contracte, tu manque d’oxygène , tu cherches 1001 solutions mais il n’y en a aucune, tu sais que c’est fini parce que d’un coup l’idée de me retrouver à coté de toi me semble insupportable..chaque seconde chaque minute me rappelle à quel point c’est horrible..à quel point je suis horrible, j’avais un choix, un foutu choix que j’ai du prendre, où avais-je la tete, ça sautait aux yeux pourtant…NON AUJOURD’HUI c’est le pire reveil, meme si la tristesse a disparu, tout a disparu, la joie, l’envie d’avancer, l’envie de bosser, l’envie de lire, l’envie de manger, l’envie de boire, il ne reste plus rien, juste le vide, uun foutu vide quand je revois nos photos, nos sourires, quand je pense à nos souvenirs, c’est horrible de ne rien ressentir, de n’avoir envie de rien, meme pas envie que ça s’arrange non….aucune, c’est tellement triste et egoiste, pourtant quand tu me regardais avec tes yeux, je jure que j’aurais mis le monde à tes pieds juste pour te rendre heureux, puisque j’aurais beau te détester dans quelques mois, tu m’as tout donné, la fidélité, l’honneté, tu m’as été dévoué pendant des années…tout entier t’as fait tout pour moi….pas une seule fois tu ne m’as rendu malheureuse, alors quand hier tu m’as regardé et tu m’as demandé « tu me promets toujours que tu seras là…..bien évidement ça m’a laissé sans voix parce que je suis qu’une peste qui connaissait déjà la réponse, pourtant je peux pas….foutue rancune, je peux plus j’aime plus…il ne reste plus aucun amour pour toi plus rien, juste de la compassion, des souvenirs et de la haine, parce que malgré tout je suis juste une egoiste qui blessée une fois exprime de la lacheté à l’état pur….Je suis lache de tout foutre en l’air comme ça….mais entre etre lache et perdre une belle histoire, et souffrir comme je l’ai fait….le choix était encore une fois lache mais rapide….je n’ai jamais su faire la part des choses soit c’est noir soit c’est blanc, et je me suis rendue compte récemment que mon comportement te blessait… tu t’emportes je m’emporte, on passe du paradis aux enfers en une fraction de seconde…et je te vois souffrir encore et encore mais sur le coup malgré toute l’empathie du monde je me protège…la seule chose que je ne supporte plus chez toi, fin à l’heure où j’écris ça je ne te supporte plus tout court….je ressens de la haine et un sentiment assez étrange, quand je te regarde j’ai envie de te prendre dans mes bras, j’ai envie de te consoler, j’ai envie de te donner le monde, pourtant encore une fois ma lachété est là… toujours présente, je te donnerai plus aucune chance de me faire souffrir, je t’ai toujours prévenue qu’une seule fois me suffit, t’as voulu partir pour me montrer que je peux te perdre et revenir ensuite…sauf que je peux pas…malgré tout l’amour du monde malgré tout….la deuxième occasion ne se présentera pas….il faut que je reste forte, je me leverai pas parce que je t’entends pleurer pour que j’ouvre la porte, malgré toute la putain d’envie que j’ai de venir te rejoindre …malgré toute l’envie que j’ai de te prendre dans mes bras pour arreter ta suffrance je vais rester là immobile, je ne vais pas te regarder j’ai pas envie de pleurer, aucun signe de faiblesse je reste forte c’est pour mon bien, c’est pour mon bien que je fais ça, t’es devenu trop cher à mes yeux, me jetter dans la gueule du loup serait trop naif, dans les meilleurs des cas on continue notre idyle nos projets, dans le pire le deuxième coup me fera encore plus mal…je ne peux pas prendre le risque, je ne veux pas….alors on se motive, on se leve, on pousse cette foutue porte et on fait le travail jusqu’au bout, prendre mes affaires, malgré tes calins, aucun signe de faiblesse, je ne craquerai pas…je ne vais pas te serrer dans mes bras..je risque de plus te relâcher, je ne voudrais pas te relacher, mes émotions prendront le dessus et c’est pas ce que je veux, enfouir tout ça, faut juste se lever, etre froide, ne pas se laaisser approcher, ouvrir les cartons mettre les affaires, malgré toi qui pleure devant moi, malgré tes je t’aime, malgré tes « il n’es pas tard pour changer d’avis’ te persuader que c’est temporaire, te mentir …de faire croire tout pour que tu pleure pas devant moi…tout va se jouer aujourd’hui soit je craque soit je reste fort…je dois rester forte *,ne plus jamais te donenr l’occasion de me faire souffrir, plus jamais laisser quelqu’un approcher autant, plus jamais etre vulnérable, je ne dois pas etre vulnérable…. donc on se leve, on fait la froide, je sais tellement bien le faire ça, ne pas verser une larme, faire la connasse jusqu’au bout, trouver un pretexte de dispute, avec un peu de chance ça partira en dispute et ça sera plus simple;….et se rappeler C’est pour moi que je le fais, je vais plus jamais ressentir cette peine, cette déchirure, plus jamais on va m’approcher autant, plus jamais je ne dois me rendre aussi vulnérable, alors se proteger, anticiper…..et ne pas craquer

11/09/18…Et là que fais-je….je deviens trop proche…trop de sentiments, trop d’implication personnelle, alors rappel…rester forte, se protéger, ne pas sauter dans la gueule du loup….

penseeslibres97 @ 2 h 44 min
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-_- LE STRESS

Posté le Mercredi 7 juin 2017

Je scrute mon reflet dans le miroir
Pourquoi je m’inflige cela ?
Perdre ma raison pour une simple erreur,                                                                  « passage de ‘sombrer dans la folie …’stoïcisme ou Epicure?’le bonheur? »
J’ai failli laisser derrière moi la personne que je suis                                                stoïcisme : bonheur = maitriser complètement ses désirs
réellement                                                                                                                           Epicure: bonheur =répondre à CERTAINS désirs.
Non,                                                                                                                                     bonheur???maitrise du soi? Réponse au désir? maintien de l’imagination?
Ne perds pas qui tu es, aveuglé par le scintillement des
étoiles,
Voir peut-être trompeur, rêver c’est y croire,
Il n’y pas de mal à se sentir mal
Parfois il est difficile de suivre ton désir.
Les larmes ne signifient pas que tu es en train de sombrer,
tout le monde a ses blessures,
Tu dois simplement être fidèle à ce que tu es

En brossant mes cheveux, ais-je l’air parfaite ?…ou non du tout……..pourquoi essayer alors?
Je ne sais plus quoi faire pour rentrer dans le moule
Plus j’essaie, moins j’y arrive ….
….roh pensées…stress continu!!!
penseeslibres97 @ 21 h 48 min
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début aout

Posté le Dimanche 8 mai 2016

Je pensais avoir été blessée auparavant
Mais jamais personne ne m’a laissé cette douleur
Tes mots coupent plus profondément qu’un couteau
Maintenant j’ai besoin de quelqu’un pour me ramener à la vie
J’ai le sentiment que je coule
Mais je sais que je vais m’en sortir vivante
Si j’arrête de te penser mien
Et si je passe à autre chose
Tu m’as regardé sourire,dire que tu vas pour le mieux…mais…
Je tremble, tombant à genou
Et maintenant que je suis sans tes baisers
Je vais avoir besoin de points de suture
Trébuchant sur moi-même,
Je souffre, te suppliant de venir m’aider
Et maintenant que je vis sans tes baisers
Je vais avoir besoin de points de suture
Comme un papillon de nuit attiré par la flamme
Oh, tu m’as attirée, sans que j’en ressente la douleur
Ton cœur amer, froid au toucher
Maintenant je vais récolter ce que j’ai semée
Je suis laissé seule, voyant rouge
(L’aiguille et le fil,
Je dois vous sortir de ma tête
L’aiguille et le fil
Vont finir morts, liquidés)…
Une première….
penseeslibres97 @ 21 h 40 min
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…jamais essayer…

Posté le Mercredi 2 septembre 2015

Tu n’est pas elle, meme si j’ai vraiment essayé de te voir différemment…Au final je n’ai fait que suivre la ligne,donc tu vois,je recherche ce qui m’appartient..JE vois tes yeux…puis je la vois qui me regarde,et j’essayerai d’en trouver une autre qui me conviendra autant qu’elle…

<in my mind> J’ai déménagé loin de toi,et a vrai dire je veux te voir ici a cote de moi..mais tu le sais toi meme,les choses sont plutôt difficiles pour nous.Lorsque nous n’avons jamais même essayé…nous n’avons jamais même pas parlé ,nous n’avons jamais meme pensé sur le long terme..Chaque fois que ce fut douloureux ,chaque fois ou j’ai été absent…tu me manquais et tu me manque encore..

Elle etait mienne,j’etais sien.Lorsqu’elle pleurait je la mettais a l’abri et je la protégeais de l’obscurite naissante….mais encore une fois le meme se presente….nous n’avons jamais essaye….

<in my mind> ne me laisse pas tomber,si tu m’entailles profondément alors j’apprendrais peut-être…SI tu me laisse une cicatrice et que tu t’en vas comme un coup de soleil …lorsque nous n’avons jamais meme essayé…alors j’irai chercher quelqu’un qui te ressemble

penseeslibres97 @ 7 h 26 min
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pour lui…

Posté le Lundi 31 août 2015

un jour je te laisserai lire ça…quoi que j’hesite entre l’ecrire aujourd’hui sur un bout de papier et te le donner demain <3Bien que j’ai déjà essayé de te dire ..  Tous les sentiments que j’ai pour toi dans mon cœur      … A chaque fois que je m’approche de toi   Je perds mon sang-froid …je devrai peut-être te raconter l’histoire.. D’un millier de jours pluvieux dans ma vie avant que nous nous sommes rencontrés   .. Mais ton amour a lui seul est un parapluie assez grand ..  Donc maintenant je finis plus jamais par être mouillé…Et je veux te dire que….  Chaque petite chose que tu fais est magique …Chaque chose que tu me fait me boulevers..    Même si ma vie avant était tragique …  Maintenant t’est la et c’est tout ce qui compte pour mon bonheur      tu me rend …heureuse …

penseeslibres97 @ 22 h 39 min
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